如果从前的我让她受到伤害，那就让她爱现在的我，我不会再在她面前展示出任何不好的一面。
我在应付了an几句以后就去酒会上找她，我知道她心情不好，想要安慰她。可是在二楼见到她的那一刻，我的脑海里再次涌入了大量的记忆，关乎于画廊和电梯的，比以往要清晰完整的多。
第一次电梯里见面，我只是怜惜，同情她的遭遇。并断定她是一个重感情的女人。
第二次画廊见面，我却有些意外和惊喜。作为一个女人，在经受了那么大的挫折后，不仅没有放弃生活，还努力在黑暗和逆境中冲出一丝光亮来，她活的明媚又有韧性。
第三次画廊偶然见面，我忍不住主动接触，并越界的关心她的私人关系。我知道我动了心。
第四次，是我主动去画廊里等。她好聪明，一点就透。她很受用于我对她的关心。
我喜欢有韧性的事物，就像她喜欢的那个雕塑作品，蜿蜒曲折，却都是在向上延展。
她既像生活在温室里高贵的花朵，娇艳可爱，高傲又柔弱。又像生长在旷野里的草，蓬勃又有生机。
我喜欢每一次和她聊天时都有一种鲜活的生命力源源不断注入身体的感觉，这种感觉让我舒适又喜悦。甚至这种生命力从眼睛传达出来的时候，我会觉得怦然心动。我享受，依赖，成瘾并渴望一直享有这种仿若新生的感觉，只有她能让我产生这种感觉，恰到好处的感觉。
喜欢一个人，的确会让人不自信，我贺峰并不例外。所以，只能不断地试探，暗示，又试探我想让她主动走向我。
我知道肢体语言会泄露内心，所以每次在画廊遇见她，我一发现自己会紧张的搓手，就立即不着痕迹的停止。一把年纪，见惯风浪，竟然还会紧张。甚至与现在重叠的紧张感都让我惊喜。
这一段记忆喜悦又鲜活，它很清晰明确的告诉我，我曾经是怎么靠近她的，我在靠近她的时候又是什么样的感受。这种感受和现在并无二致。我又一次向她走过去，带着层层叠叠的喜悦。她能为我带来的感受，太多太多。喜、怒、哀、乐。
但是，她的猜测是对的，她这么敏感聪明，怎么会察觉不到我的确是来来回回的把她推出去又拉回来。但是她不哭也不闹，就那样心平气和的陈述，明明白白的坦坦荡荡的告诉我她喜欢我，但再也不会再向前一步走向我了。
她决定彻底切断那根被我来回拉扯的线。
但也彻底切断了我所有的犹豫和理智。我只知道我不能让她这么做，不能。
我必须抓紧她，必须。
我无耻的装作我是因为很忙才这样，我无耻的装作是她误解了我。继而提出邀请她去听歌剧，我想给她留下最美好的回忆。
既然已经走出追求她的第一步，我就再也不想掩饰自己。她刚刚离开酒会，我就给她打去电话。如果早知道她是一个人回去，我会亲自送她。
an这个年轻人真的沉不住气，把我处理他的借口亲自送到我面前。安排车来撞我的车，他只是警告，我没有受伤，更没有让她知道这件事。
我让虞苇庭给她调换项目，以公事的名义。
我以出差的借口提前了听歌剧的邀请，她尽早属于我，才方便我名正言顺的保护她，阻止an的得寸进尺。我必须让一切顺理成章，理所应当。
我想听歌剧不是一个好选项，她虽然没有哭，但那种感觉让我没有勇气去握她的手，她的情绪很不好。
我不确定那种难过是不是因为我。
总有机会的，我一定会让她当晚就答应和我一起。
万幸，我在她某一快乐瞬间抛却所有前尘往事，鼓起勇气握住她的手，她接受了。她的喜怒哀乐再次与我相关了。
她说手帕还没有还给我，我多害怕和她谈论这个话题。她怕是这一辈子都找不到那条手帕了